śmieszne kawały o mateuszu

18 74. Dowcip #526. Przychodzi Trynkiewicz do sklepu spożywczego. w kategorii: „ Kawały o pedofilach ”. Siedzą w celi: nekrofil, sadysta, pedofil, zoofil i masochista. Nagle zoofil mówi. - Ale bym sobie przeleciał kotka. - Ale takiego małego. - dodał pedofil. - A potem wyrwalibyśmy mu nóżki. - dodał sadysta. Wielka Niedźwiedzica. – Jasiu, to jest Wielka Niedźwiedzica. – Więc po to wystrzeliwują te różne satelity, żeby jej dowoziły jedzenie? Dowcipy o kosmonautach i kosmosie. Kosmiczne żarty, kosmos, kawały na temat kosmonautów, podróży kosmicznych i kosmosu, dobry humor. Spotykają się trzy muchy w kategorii: „ Śmieszne kawały o muchach ”. Leci mucha przez las. Zobaczyła ognisko, podleciała za blisko, spaliła sobie skrzydełka i spadła. Podnosi się, otrzepuje i mruczy: - To sobie polatałam. 17 10. Dowcip #15172. Leci mucha przez las. w kategorii: „ Żarty o muchach ”. Zapłakana dziewczynka > Dowcipy o sędziach. Rozwód i dziecko. Sędzia pyta dziewczynkę, której rodzice się rozwodzą: – Przy kim chciałabyś zostać? Przy mamusi, czy przy tatusiu? – A przy kim zostanie samochód? Dowcipy o rozwodzie: (c) Sadurski.com. Zobacz też: > Cytaty i sentencje o rozwodzie > Ciekawostki o szmince > Lakier do paznokci ciekawostki Śmieszne kawały na temat mózgów, mózg na wesoło. Najlepsze dowcipy o mózgu. Śmieszne żarty z mózgiem. Zebranie organów. Do mózgu dochodziły wieści z różnych organów, że coś jest nie tak. Mózg zwołał walne zgromadzenie, aby omówić ten problem. Pierwsze odezwały się nerki: – Szanowny mózgu, prosimy o tydzień urlopu. Er Sucht Sie Frankfurt Am Main. Kocha się namiętnie małżeństwo, gdy nagle rozlega się głośne pukanie do drzwi. Przerażona kobieta krzyczy: - To mój mąż!Mężczyzna szybko wskakuje pod łóżko. Po pewnym czasie wychodzi spod niego, siada na skraju, ociera pot z czoła i mówi: - Widzisz, oboje mamy zszargane nerwy... Facet spędza miłe chwile u kochanki. Nagle do domu wraca mąż. Kochanka szybko bierze worek ze śmieciami, daje stojącemu w drzwiach mężowi i mówi: - Kochanie, proszę wynieś śmieci. Kochanek w tym czasie wymknął się niepostrzeżenie i idąc w drodze do domu myśli o swojej kochance w samych superlatywach: - Jaka ta moja kochanka jest inteligentna i sprytna. Wchodzi do domu, a tu żona daje mu worek ze śmieciami i mówi:- Kochanie, proszę wynieś te śmieci. Facet bierze worek i mruczy do siebie pod nosem:- A to zołza. Cały dzień w domu siedzi i nawet śmieci nie może wynieść. Maż wraca od kochanki o czwartej nad ranem. Zapala światło i widzi żonę z wałkiem w ręce: - Zwariowałaś?! O czwartej rano kluski robisz?! - Wiesz, chodzą plotki, że listonosz miał romans ze wszystkimi kobietami z tego bloku z wyjątkiem jednej?- Założę się, że to ta brzydka Nowakowa z czwartego piętra. Sąsiad do sąsiada:- Panie Kaziu, ja wiem, że Pan się niedawno ożenił, ale jak można się tak nieskromnie zachowywać?- ???- Mieszkasz Pan na parterze, okien pan wieczorami nie zasłaniasz i wszystko widać.... Nie wstyd panu?- Panie Władziu, ale ja dopiero dziś rano wróciłem z delegacji... Mąż za wcześniej wrócił z delegacji...- No tak. Moja żona, mój przyjaciel, moje prezerwatywy... Mąż dowiaduje się o zdradzie żony. Wpada do domu i krzyczy:- Wiem wszystko...- Przesadzasz - odpowiada żona. - Wiesz na przykład, w którym roku była bitwa pod Cedynią? Kobieta i jej kochanek leżą w łóżku. Nagle rozlega się dzwonek do Ojej! To na pewno mój mąż! Prędko, schowaj się w łazience!Kochanek chowa się, a kobieta otwiera drzwi. Wchodzi nie mąż, a drugi kochanek. Po kilku minutach znów To na pewno mój mąż! Schowaj się w kuchni!Kobieta otwiera, a tu wchodzi trzeci kochanek. Ledwo zdążyli się rozebrać, rozlega się dzwonek. - Teraz to na pewno mój mąż! Schowaj się gdziekolwiek!Otwiera drzwi i wita męża. Małżonkowie idą do łóżka, kiedy z kuchni wychodzi pierwszy kochanek:- Już przetkałem zlew. Do chwili z łazienki wychodzi drugi kochanek:- Spłuczka naprawiona. Do z żoną uprawiają dalej seks, gdy nagle zbroja stojąca w kącie wychodzi na środek pokoju i pyta: - Przepraszam państwa, na Grunwald to tędy? Podczas nieobecności męża, żona przyjęła u siebie kochanka. Nagle słyszy, że wraca mąż. Pomyślała szybko, wysmarowała kochanka olejkiem, a potem posypała talkiem i kazała mu stanąć w kącie sypialni. - Nie ruszaj się będziesz udawał rzeźbę - powiedziała. Wchodzi mąż i pyta, co to To nasza nowa statua. Kowalscy za rogiem mają taką samą, więc też sobie nic nie powiedział, a że był zmęczony położył się spać. Budzi się nad ranem, schodzi do kuchni robi dużą kanapkę i bierze butelkę piwa. - Trzymaj - mówi do kochanka-posągu. - Ja u Kowalskich stałem przez trzy dni i nikt mi nawet szklanki wody nie podał. Przychodzi mąż do domu i zastaje gołą żonę w łóżku. - Dlaczego ty jesteś goła?! - Jak to, dlaczego? Nie mam, co na siebie włożyć. - Jak nie masz - pyta mąż kierując się w stronę szaf - popatrz: sukienka, spodnie, sukienka, spódnica, dzień dobry panie Kowalski, sukienka... Zobacz : dowcipy o małżeństwie - część 2 Najlepsze Promocje i Wyprzedaże REKLAMA 1. Pokaż swoją pasję Gdybym miał Ci dać jedną radę, to byłaby właśnie ta. Do każdego swojego wystąpienia podejdź z sercem! Oczywiście musisz mieć dobrą treść, świetnie przygotowane slajdy ale to wszystko nic nie zdziała, jeśli widzowie nie poczują, że wierzysz w to co mówisz. 2. Zacznij mocnym akcentem Pierwsze wrażenie bardzo trudno zmienić, zatem postaraj się aby było dobre świetne! Pierwsze dwie-trzy minuty prezentacji są kluczowe. Przyłóż się do nich szczególnie. 3. Mów krótko Jeśli masz pół godziny, zakończ po 20 minutach. Nawet jeśli czujesz, że idzie Ci świetnie, zakończ jak najszybciej. Lepiej aby widzowie czuli pewien niedosyt Twojej osoby. 4. Rusz się z mównicy Twoim celem jest łączność z widzami. To cała tajemnica wystąpień publicznych – złapać kontakt z audytorium. Nie dokonasz tego stojąc na podium za mównicą albo za stołem prezydialnym. Wejdź między ludzi! Zawartą w artykule listę pomysłów zaczerpnąłem od Gary’ego Reynoldsa, mówcy, autora książki “Prezentacja Zen”. Natomiast rozwinięcia są moje. 5. Używaj prezentera Pora na multimedia. Korzystaj z laptopa i rzutnika. Prezenter to taki pilot do zmiany slajdów. Do gniazda USB w swoim laptopie wkładasz specjalną końcówkę i… to wszystko. Możesz zmieniać slajdy nawet z toalety 🙂 6. Pamiętaj, że możesz zaciemnić ekran Ty jesteś najważniejszy, nie Twoje slajdy. Jeśli rzutnik nie jest Ci w danej chwili potrzebny to możesz przy pomocy prezentera zaciemnić ekran. Stosuj to gdy chcesz zrobić jakąś dygresję albo nie chcesz aby treść slajdu odwracała uwagę widzów od Ciebie i tego co chcesz im przekazać. 7. Utrzymuj kontakt wzrokowy Pierwszy sposób – gdy krępujesz się patrzeć słuchaczom w oczy, “skanuj” swoją widownię. Nie możesz zaniedbać żadnego fragmentu sali. Niech wszyscy mają wrażenie, że od czasu do czasu mówisz właśnie do nich! Drugi sposób – dla odważniejszych, to zatrzymanie wzroku na jednej osobie i spojrzenie w oczy na 2-3 sekundy, potem przeniesienie wzroku na kolejną (ale nie tuż obok!) Możesz uśmiechnąć się delikatnie do osoby, na która patrzysz i poczekać aż… odwzajemni Twój uśmiech! 8. Nie wyłączaj światła Szukaj kompromisu miedzy widocznością slajdów a delikatnym oświetleniem sali. W przeciwnym razie po kilkunastu minutach prezentacji usłyszysz charakterystyczne “chrrrrr” 🙂 9. Bądź grzeczny i profesjonalny Chwal widzów za aktywność, odpowiadaj na pytania. Bądź pomocny ale profesjonalny. Nie daj sobie wejść na głowę. O autorze: Robert Ważyński jest autorem książki "Nie boję się mówić" wydanej przez Wydawnictwo Złote Myśli, Jego flagowym przedsięwzięciem jest internetowy kurs "Tajna Księga Mówców" dostępny na platformie Na co dzień Robert wyżywa się literacko i filmowo na swoim blogu Tajniki Prezentacji i na YT. Wpis Ci się podobał? Świeżutkie artykuły i filmy na temat prezentacji i rozwoju osobistego wprost na Twoją skrzynkę! Strona główna Kto, ile, kiedy... W obecnej chwili mamy 55 osób on-line, w tym 0 użytkowników! Konto u nas posiada już 28929 osób, a ostatnio dołączył niejaki endriu519!Ostatni głos oddano dzisiaj o 00: komentarz napisano 2021-07-01. Szukaj dowcipu Dowcipy > Małżeńskie sortuj według: daty | oceny strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Mąż i żona jadą samochodem przez wieś. Nie odzywają się do siebie, bo są świeżo po kłótni. Naglę żona spostrzegał stadko świni i pyta pogardliwie męża: - Twoja rodzina? - Tak , teściowie! Dowcipy / Małżeńskie2012-08-11 dodał Hybrid | | Głosów: 263 Pokaż dowcip > Facet wraca o 6 nad ranem do domu, po całonocnej libacji alkoholowej. Drzwi otwiera zaspana żona i pyta: - Zakładam, że masz bardzo dobry powód, dla którego pojawiasz się o tej godzinie?! Na co on odpowiada: - Śniadanie, kochanie! Dowcipy / Małżeńskie2011-02-12 dodał Rzepa64 | | Głosów: 269 Pokaż dowcip > Wpada facet do zakładu fryzjerskiego i pyta: Kiedy mógłby pan mnie ostrzyc? Fryzjer rozgląda się po zakładzie, liczy czekających klientów i mówi: - Najwcześniej za dwie godziny. Klient wychodzi. Na drugi dzień ponownie pojawia się ten sam facet. Zagląda do zakładu i pyta: - Kiedy najwcześniej mógłbym się ostrzyc? Fryzjer kalkuluje, przelicza czekających klientów i odpowiada: - Nie wcześniej niż za trzy godziny. Facet znika. Tydzień później sytuacja się powtarza. Zaniepokojony fryzjer prosi kolegę: - Romek, idź za nim i zobacz, co to za jeden i dokąd poszedł? Po 10 minutach wraca Roman śmiejąc się do rozpuku. Fryzjer pyta: - I co, dokąd poszedł? - Do twojej żony! Dowcipy / Małżeńskie2011-02-12 dodał Rzepa64 | | Głosów: 417 Pokaż dowcip > Gdy twoja żona nie chce z tobą rozmawiać jest tylko jedno wyjście: włącz kanał sportowy, na pewno znajdzie powód do rozmowy, aby ci przeszkodzić Dowcipy / Małżeńskie2011-02-12 dodał ~niki | | Głosów: 327 Pokaż dowcip > Czym różni się dyrektor od męża? Mąż nie wie, że ma zastępcę. Dowcipy / Małżeńskie2010-10-31 dodał ~Kruszon | | Głosów: 353 Pokaż dowcip > Czym różni się dyrektor od męża? Mąż nie wie, że ma zastępcę. Dowcipy / Małżeńskie2010-10-31 dodał ~Kruszon | | Głosów: 309 Pokaż dowcip > Dwóch kumpli spotyka się w barze. Bar zamykają, a oni czują się niedopici. Idą więc do jednego z nich. Otwierają im potulne żona i teściowa gospodarza. Gość pyta kolegę: - Jak ty je tak wytresowałeś? - Raz przyszedłem do domu pijany. One na mnie zaczęły krzyczeć. Ja wtedy za nożyczki i strzygę pudla. Drugim razem tak samo. Za trzecim razem biorę nóż i zabijam pudla. - Ale co to ma wspólnego z żoną i teściową? - One są już po drugim strzyżeniu. Dowcipy / Małżeńskie2010-10-11 dodał Hybrid | | Głosów: 308 Pokaż dowcip > Żona mówi do męża: - Jesteś taka pierdoła, że gorszej nie ma na całym świecie. Za co się weźmiesz zawsze wszystko chrzanisz. Jakbyś wziął udział w konkursie na największą pierdołę to zająłbyś drugie miejsce. - Dlaczego drugie? - pyta mąż. - Bo taka jesteś właśnie pierdoła! Dowcipy / Małżeńskie2010-10-11 dodał Hybrid | | Głosów: 300 Pokaż dowcip > Na autostradzie facet jedzie sobie porsche. Nagle widzi w lusterku "koguta". Uśmiechnął się lekko i dał po gazie. Niestety, po chwili stwierdził, że policja cały czas siedzi mu na ogonie. -Widać wreszcie dostali coś porządnego - pomyślał kierowca i stanął na poboczu. Podchodzi znudzony policjant i mówi: -Panie kierowco! Jechał pan przed chwilą 260 kilometrów na godzinę. Zgodnie z przepisami musiałbym zabrać panu prawo jazdy, pisać protokół, skierować sprawę do sądu... A tu koniec służby, w domu czeka na mnie żona, dzieci. Jak mi pan poda przekonujący powód, dlaczego pan przed nami uciekał, to puszczę pana wolno. -Wie pan, panie władzo! W ubiegłym tygodniu moja żona uciekła z policjantem. Myślałem, że gonicie mnie, żeby mi ją zwrócić... Dowcipy / Małżeńskie2010-04-03 dodał ~ | | Głosów: 489 Pokaż dowcip > Przychodzi policjant do domu w nocy. Idzie do sypialni a tam żona siedzi nago. -Kobieto! Czemu nic na siebie nie włożysz?! Jeszcze ktoś cię zobaczy! -Mówiłam ci, że nie mam co na siebie włożyć. W tej chwili mąż idzie do szafy i mówi: -A to co? Jedna sukienka. Druga sukienka. Trzecia sukienka. Cześć Franek. Czwarta... Dowcipy / Małżeńskie2010-04-02 dodał szerzad | | Głosów: 387 Pokaż dowcip > strony: [1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] , dowcipów: 395 Przychodzi pani do wróżki,a ta ,patrząc w karty,mówi: Będzie miała pani pani samochód! -ale ja nie mam samochodu! -aha... to zgubi pani parasol W środku marca idzie lasem wściekły niedżwiedż i mruczy: -I po co wypiłem taką mocną kawę w pażdzierniku! Dlaczego Robin Hood? -Bo mało jadł Przychodzi zajączek do sklepu i pyta: -są trampki ! -są,ale tylko białe. -eee,jak białe to dla mnie za duże -Jasiu znowu spóżniłeś się na lekcję! -na naukę nie jest nigdy za póżno! Pani pyta Jasia; -Jasiu,co to jest:mieszka w jaskini,lata tylko w nocy? -Toperz. -Chyba nietoperz. -Jak nie toperz,to nie wiem. Dzwoni odbiera i mówi: -Hau! -Halo? -Hau! -Nic nie rozumiem. -Hau! -Proszę mówić wyrażniej! -H jak Henryk,A jak Agnieszka,U jak Urszula! Przychodzi zajączek do sklepu warzywnego i pyta wilka sprzedawcy: -Czy są zgniłe marchewki? -Nie ma! -Przychodzi zając następnego dnia: -Czy są zgniłe marchweki? -Nie ma! Wilk się zdenerwował i skombinował na następny dzień zgniłe marchweki. Przychodzi zając; -Czy są zgniłe marchewki? -Tak ,są! -No to teraz cię mam,SANEPID! Na pokład okrętu weszło trzech pasażerów na gapę i ukryli się w kontroli ładunku marynarz po kolei szturcha worki. -Hau,Hau- zaszczekał pierwszy pasażer. -Miau...-zamiauczał drugi pasażer. -Kartofle,kartofle-Zawołał trzeci pasażer. -Panie kelner,co to za żyjątka ruszają się w mojej sałatce? -Nie słyszał pan nigdy o witaminach? Jaskiniowcy proszą MacGyvera,zeby pomógł im wygnać węzojaszczura,który nie chce opuścić ich jaskini. -Czy próbowaliście go wykurzyć ogniem?-pyta MacGyver. -Tak,nie pomaga. -Czy próbowaliście go bić maczugą po łbie? nie pomaga. -A próbowaliście malować mu na ogonie te wasze scenki z mamutami? -To też nie pomogło. MacGyver wchodzi do jaskini i pyta wężo jaszczura: -Słuchaj kolego!Czy mógłbyś znależć sobie drugą jaskinię? Tamci jaskiniowcy bardzo by tego chcieli. -Nie ma sprawy,już nie mogli mi tego powiedzieć sami? Młody człowiek wchodzi do sklepu i ptya: -Czy są widokówki z napisem "Dla jedynej" -Są! -To proszę 12 sztuk. Polonistka zadała w klasie wypracowanie na temat: "Gdybym był dyrektorem szkoły" Piszą wszystkie dzieci z wyjątkiem Jasia. -Dlaczego nie piszesz?-pyta nauczycielka. -Czekam na sekretarkę-odpowiada Jasio. Matka zwraca się do córki: _Skończyłaś 16lat i musimy poważnie porozmawiać. Jak cie się podobają mężczyżni? -No,cóż mamusiu,to już nie to, co dawniej....... -Jasiu?-pyta nauczyciel-Jak to będzie przypadek "lubię nauczycieli"? -Bardzo rzadki ,panie profesorze. Na egzaminie na uczelni profesor,zdegustowany stanem wiedzy studenta,otworzył drzwi i zwrócił się do oczekujących na korytarzu: -Przynieście siano dla osła. -A dla mnie herbaty!-krzyknął egzaminowany. Kontroler wchodzi do autobusu i mówi: -Bileciki! Pasażer: -Trąbka! -Jaka trąbka? -A jakie bileciki? Odpowiedż wujka z USA na list od chrześniaka. "Drogi chrześniaku,wysyłam Ci te 10 dolarów,o które prosiłeś, tylko pamiętaj,że dziesięć pisze się z jednym zerem". Przychodzi student na egzamin z historii transportu. -Proszę podać,ile wyniosła długość lini kolejowych w Polsce? Student zdębiał,ale pyta: -A w którym roku? -Wie pan co,jest mi to obojętne.. -Rok 1493,zero kilometrów! Przychodzi kurado kury: -Dzień dobry,jest mąż? -A jest,jak zwykle grzebie przy aucie.... Przed czarodziejskim lustrem staje królowa i mówi: -Lustereczko,powiedz przecie,kto jest najpiękniejszy w świecie? Lustereczko mówi: -Odsuń się kochana,muszę się rozejrzeć! Wsklepie komputerowym sprzedawca zachwala najnowszy towar: -Ten komputer wykona za pana połowę pracy. -W takim razie biorę dwa. -Mojastarsza siostra ma szczęście!-mówi Jaś do kolegi. -Dlaczego? -Była na prywatce,na które urządzono chłpoak musiał albo pocałować dziewczynę,albo dać jej czekoladę. -No i co ? -Przyniosła 20 czekolad. -Czy macie kawior?-pyta gość w restauracji-Tyle się o nim słyszy i czyta,a ja go nigdy nie próbowałem. -Co pan powie?-zdziwił się w takim razie mamy kawior.! Jasio spóznia się na pyta: -Dlaczego się spóżniłeś?! -Proszę pani,myłem zęby,to juz się więcej nie powtórzy! -Baco ,gdzieście sie tak nauczyli drzewo rąbać? -Na Saharze. -E,baco,kłamiecie!.przecież Sahara to pustynia..... -No,teraz to juz pustynia. Babcia do Jasia: -Jak będziesz grzeczny ,to pójdziesz do nieba, a jak będziesz niegrzeczny,to pójdziesz do piekła..... -Babciuuuuuuu! A jakim trzeba być ,aby pójść do kina?! Wpada MacGyver do sklepu: -Potrzebuję szybko kompletu kluczy nasadowych!!! -Ale nie ma.... -A co jest? -No...ketchup.... -Może być!!!!! Zajączek budzi się po ciężkiej nocy i mówi, przeciągając się: -Jak się zając wyśpi,to iniedżwiedzia pobije. Odwraca się i widzi niedżwiedzia. -Ale jak się nie wyspi,to gada głupoty!!! Na lekcji bologii pani pyta Jasia: -Co to jest? -Szkielet. -Czego? -Zwierzęcia -Ale jakiego?! -Nieżywego! Żona informatorka wyprawia do męża. -Może byś mi w czymś pomógł? -Co mam zrobić? -Napisz na torcie:Wszystkiego najlepszego! -Nie ma sprawy! Mąż poszedł do swojego się 20 minut. Wreszcie żona pyta: -Jak idzie?Skończyłeś? -Jeszcze nie mieści się do drukarki. Spotykają się dwa pączki i jeden chwali się drugiemu: -Wiesz,wczoraj zdawałem na studia. -I co,ciężkie były egzaminy? -Oj,bardzo ciężkie,bardzo,bardzo było trudno,wiele osub odpadło. -No ale ciebie przyjęli? -No co ty, stary,pączek?Na studia? Strona: 1 / 2 → Dobra impreza Jak można zdefiniować matematycznie dobrą imprezę. Jeżeli założymy iż pochodną imprezy jest ilość butelek alkoholu jaką można zakupić za pieniądze uzyskane ze sprzedaży pustych butelek po tej imprezie, to dobrą imprezą nazywamy taką której druga pochodna jest większa od zera. Matematyczne 46 Kto się z kogo śmieje Z humanistów śmieją się inżynierowie, z inżynierów śmieją się fizycy, z fizyków śmieją się matematycy, z matematyków filozofowie, a z tych ostatnich wszyscy się śmieją. Matematyczne 52 4 Żona vs Kochanka Matematyk, lekarz i prawnik rozmawiają, czy lepiej mieć żonę, czy kochankę. Lekarz mówi, że żonę: Żonaci żyją dłużej, zdrowiej się odżywiają i mniej się stresują. Prawnik na to, że kochankę: Rozwód to tylko koszty i trudności... A matematyk stwierdza, że żonę i kochankę. Bo gdy żona myśli, że jest się u kochanki, a kochanka, że jest się u żony, można spokojnie zajmować się matematyką. Matematyczne 59 9-cio wymiarowa przestrzeń Inżynier: - Jak można sobie coś wyobrazić, co występuje w 9-cio wymiarowej przestrzeni ? Matematyk: - To proste! Po prostu najpierw wyobrażam to sobie w N-wymiarowej przestrzeni, a potem patrzę dla N=9. Matematyczne 38 Dlaczego pociąg stuka - Dlaczego jadący pociąg stuka kołami? - ??? - A jaki jest wzór na obwód koła? - 2 * PI * r. - A ile to jest PI? - 3 z hakiem. - No i właśnie ten hak stuka. Matematyczne 58 mnożenie Lubisz matematykę? Jeśli tak, to dodaj mnie do siebie, odejmij nasze ubrania, podziel ze mną łóżko i ... zacznijmy się mnożyć. Matematyczne 84 4 Strona: 1 / 2 →

śmieszne kawały o mateuszu